ztiiina

En liten bild ja knåpa ihop :)

Blev riktigt nöjd :D

Ja vet inte vad som hände i morse. Ja klev upp å gjorde de ja skulle osv.. sen satt ja på sängkanten för att klä på mig och fixa de sista. Då börjar tårarna forsa. Ja kände hugget i bröstet och ja började bli yr. Ja vet inte vad som gjorde att ja började känna så lr varför jag gjorde det. Jag mådde tydligen inte så bra som jag trodde..

Helvetet började i söndags när jag fick reda på att en polare gått å blitt totalt känslokall gällande hur jag mådde. Tänkte bara på sig själv å sket i mig. Trevligt värre när den personen va den ja litade på MEST och kände att den alltid fanns där för mig vad som än gällde. Men jag hade tydligen fel. Ja blev så djävulskt besviken, ledsen, arg, irriterad och förbannad.. Allt de gjorde att jag sjönk ner i en kraftig depression och panikångesten började framträda. Jag låg under täcket i 3 dar innan jag ens klev upp. Jag åt inget, drack inget.. klädde inte på mig, jag gick inte ens och duscha. Ja vet. Men jag tog mig inte ur sängen.. Va som helt förlamad. Personen i fråga hade svikit mig så enormt att jag tömdes på allt. Personen hade dessutom svikit ett löfte..

Jag testade gå på jobbet igår och kände de gick hyffsat bra fram tills 2 tiden.. Jag kom åter igen in i tomheten och stod bara och stirra framför mig. Lr satt på en säng och kunde inte lyfta benen. Jag började få yrsel och illamående. Jag vet inte om de va tackvare de som hände lr om den grejen satte igång min depression igen. Ja tänker inte på de min så kallade vän gjorde längre. Personen ska få de den vill ha å sen så ska den slippa få ha mig i sitt liv längre. Ja känner att de här va steget över gränsen. Speciellt när den vet hur jag mår och sket i det.. Jag SMSade Jessica och bad henne komma till Jysk så hon kunna ta mig därifrån sen. Ja åkte hem och kände hur jag mådde sämre och sämre. Hade pratat me chefen om att rycka upp mig. Men jag tror inte jag klarar de just nu.. Ingen vet egentligen hur dåligt jag har mått och vad som har hänt. Jag måste ta mig ur de här själv. Måste se ljuset på andra sidan. Men just nu är de kolsvart..

Jag ska till Renée i morgon på födelsedagsfest.. Hoppas jag iaf.. Ja vet inte om jag klarar av sociala tillställningar nu. Som i morse. Paniken att åka på jobbet och "leka glad" gjorde att ja bröt ihop. Det är inte de att ja vantrivs där. Nej nej. Jag älskar Jysk! Men ihopbrytet i morse visade att jag inte är redo för de just nu. Ska sluta tänka på allt i helgen och försöka komma över det. Jag hoppas jag lyckas. För jag vill inte gå ner mig som ja mådde på 24help eller i gymnasiet. Aldrig igen.. De va länge sen jag mådde såhär nu och de känns inte bra.

Verkligen tack för att du drog ner mig i skiten igen. Om du bara hade vetat, brytt dig och kännt mig så bra som jag trodde du gjorde hade du aldrig utsatt mig för de här me risk för att ramla tebax i skiten. Men du brydde dig väl inte så mycket som jag trodde du gjorde.. allt de där "du kan prata me mig om allt" va tydligen bara snack...  Men de vet jag ju nu då..

Har försökt hållt hoppet uppe iaf. Fått sett EMDs och Rix FMs turnéplan och hoppas att dom ska kunna lyfta mig som dom gjort innan. Danny har faktiskt fått mig att vilja fortsätta mitt liv innan. Me sin musik, charm, omtänksamhet.. Ja hoppas att han kan lyckas i sommar igen.. Ihop me han har Erik och Matte vart väldiga stöttarpelare för mig och mina känslor. Dom gör mig glada, lyckliga på riktigt. Ja vet inte om dom vet det men hoppas dom får reda på de nån dag.. Danny vet, de vet jag. Han fick en liten tavla av mig för nån vecka sen där jag beskrev allt. Han har faktiskt räddat mitt liv..

Jag ska ta och gå en promenad nu tror jag. Kan nog behöva skingra tankarna lite. Kanske går ner och köper en glass lr nått.. Ja vet inte. Bara ja får tänka på annat.. Så va inte rädd om jag inte är så tillmötesgående.. Jag orkar bara inte.. Och Renée, va beredd på att jag inte klarar av att komma i morgon. Men om de inte blir så så hälsar ja på dig snart istället, ihop med en liten present då ja hunnit fått pengar. Men älskar dig alltid de vet du! Ja vet bara inte om ja orkar de här just nu...

Hua.. usch... ja har mått illa nu konstant i 3-4 dagar. Vad jag än äter mår ja illa, om ja inte äter mår ja illa, dricker ja vatten mår jag illa... ja förstår inte. Jag är alldeles slut i kroppen och orkar knappt nånting. Har ingen lust med nått allt. Satt större delen på Jysk och stirra rakt ut. Låg i sängen tills nyss å höll på att somna. Ska nog försöka igen snart..

Ge mej styrka nån. Ge mig motivation till att fortsätta.. för här finns ingen.. ja har letat och letat.. men allt är borta...

De e ditt fel och dina jävla pengar! Hade du brytt dig om mig hade du aldrig krävt. Eftersom du blivit så känslokall mot mig å bara bryr dig om dig själv nu så kanske vi ska va ifrån varann ett tag... Det är ingen idé du hör av dig till mig igen... Ja hör av mig när (Om) ja har smält de här.. om de gör det..

Stina är sur...
Stina åkte och köpte mjukglass me far och mor..
Stina spilla noisettesås över hela nya vita linnet...
Stina gnugga så in i helvete me vanish när hon kom hem...
Stina slänga in linnet i tvätten ihop me en till omgång vanish och hoppas på ett vitt resultat!!!!

Ja.. jävla idiot.. allvarligt. Jag funderar starkt på att bryta med en gammal vän. Eftersom han inte bryr sig de minsta om mina känslor utan bara tänker på sig själv. Han har fått mig att mått så jävla dåligt nu dom senaste två dagarna så ja har bara legat och gnytt under täcket typ. Har inte klätt på mig, knappt ätit.. bara mått dåligt och gråtit..

Försökte ringa Majja igår för att få mig på bättre humör men de gick inte. Ja har inte vart på praktiken på 2 dar nu pga de här. Jag tar mig inte ur sängen. Förutom nu då. Ja tvinga mig upp och kände jag måsta berätta för folk vart ja va eftersom ja inte suttit vid datorn på 2 dar å då brukar ja få "vart e du?" sms.. så tänkte de e lika bra ja berättar..

Iaf.. jag ska krypa ner igen nu och slå på nästa film... de e allt jag orkar.. Försök inte höra av er. Min mobil är avslagen och lika hemtelefon. Jag orkar bara inte med nån just nu..

Jag är så otroligt uttråkad. De här är första gången (va ja minns) som ja suttit vid datorn idag.. ja har helt enkelt ingen lust...
Usch...

För tillfälligt avskyr jag X-trafik!! Sluta gör min vardag till ett rent helvete när ja behöver er!!

Varför träffar jag han nu? Varför går det aldrig som jag vill. När jag för första gången träffade nån jag trivdes bra ihop med sen de tog slut med mitt x. Vi klickade på fler och fler ställen. Har inte känt dom här känslorna sen 2002.. Jag trodde faktiskt denna gång skulle bli annorlunda.. men det är exakt samma visa om och om igen.

Glad, nyfiken, får upp förhoppningarna, känns som de kommer gå vägen.... SEN!
...allt krashar, de ändras, känner besvikelse, ledsamhet och ångest. Hjärtat börjar tvivla på om det kan hålla den här gången..

Varför kan jag aldrig få några känslor besvarade? Tittat på den här killen i snart 3 år nu men aldrig vågat prata med han.. när jag väl gör de trivs vi jättebra ihop. Men verkar som om vi ändå bara slutar som vänner, om ens det..  Vågar jag hoppas på att jag ens kommer bli lycklig nångång? Jag avskyr att jag själv låter mig falla så lätt. Avskyd att jag ska ha så lätt att bli förälskad.. Mitt hjärta kommer bokstavligt talat krossas nångång.. de kommer inte hålla länge till...

Varför faller jag så lätt?
Varför tänker jag alltid så negativt?
Varför ser jag dig när jag tänker på framtiden?
Varför måste du va den som gjorde mig sådär pirrigt glad?
Varför blir jag ledsen när jag inte får träffa dig?
Varför drömmer jag bort ibland?
Varför träffa jag dig nu?

Varför sa du inte hejdå när du gick iväg?
.... är nått fel?

Hualigen vilken morgon ja haft.. Vaknade kl 8 av att jag hade migrän så de skrek om det. Tur nog har ja ju min lilla pillerlåda i väskan så ja kröp ner till fotändan på sängen där den hänger och tog fram en alvedon 1g. Hade en flaska me vatten på sängbordet som ja snabbt sköljde ner den med. Däckade sen på bara några minuter. Hann nog knappt blunda..
Vaknade igen kl 10 och hade fortfarande ont. Gick på toa och somnade sen om igen.. Runt 12 ringer Majja men jag orkar inte svara så ja trycker bort samtalet.. fortfarande migrän.. Slänger i mig en till alvedon och somnar om igen..
Vaknar vid 2 tiden och trycker i min en treo.. Fortfarande ont men inte lika ont.. Sitter här nu me "vanlig huvudvärk"..  Känns som ja knaprat i mig halva apoteket... Men de borde ju gå över nångång.. Kanske ska fråga läkaren om riktiga migräntabletter för dom från apoteket som är receptfria verkar inte hjälpa..

Tänkte vila en stund nu, fast va vaken.. ska sen ner på stan och köpa balsam och schampo så ja kan tvätta håret. Köpa nässpray så ja kan andas och sen lägga på papper till f-kassan så ja får mina pengar i slutet av januari.
Vi får väl se vart ja hamnar på dans den 24e.. Kindbergs i sundsvall lr Highlights i Hudik.. beror på om ja fått pengar eller inte då.. Troligtvist inte men man kan ju hoppas. Har ja fått pengar blir de Kindbergs (de kostar lite mer då de e nån gala + längre att åka), annars tänkte ja fråga farsan om ett lån över helgen så ja kan ta mig in till hudik på Highlights.. räcker ju me typ 250 spänn lr nått för resa + inträde.. Aja vi märker väl hur de blir helt enkelt.

Nä... ska ta och äta nått tror jag.. börjar bli hungrig...
Tjing

Ja ja vet inte vad de är men ooont gör de. Igår kunna ja knappt röra mig för så fort ja försökte stå, sitta, ligga, vrida mig, böja mig ner osv osv så körde de till från höger sida av svanken och upp i ryggen å ner i benet.. Fuck va ont de gjorde!
Gör fortfarande ont men inte lika ont. Nu kan ja gå iaf.. frågan e bara hur ja ska klara av och bära min resväska upp för Pitch alla trappor :S ... Hon får nog hjälpa mig *tro* ..

japp i morgon äre dax för första barbados kryssen på flera år. Ska bli skojj skojj! kanske kan supa bort smärtan? Vet inte.. de märks..  Nä ska packa vidare nu. Ska me tåget om ca 1 timme. Hoppas ja hinner annars missar ja körslaget å de kan ja ju inte göra!!

Go team Uddevalla!

Pyss!